长大了。。。。

长大了，不再因不高兴而不高兴，因为知道了高兴不是必然的；
长大了，不再因不喜欢而不喜欢，因为知道了喜欢不是必然的；
长大了，不再因发脾气而发脾气，因为知道了情绪不是必然的。

长大了，高兴彷佛开始需要理由，喜欢仿佛变成追求，情绪仿佛没有道理。
最后就让自己陷入悲痛。。。

静下来想想后发现，其实高兴不需要理由，因为只要满心欢喜，感恩发生的一切，再苦也值得高兴；喜欢与否其实也不是最重要，倘若得不到喜欢的，就去喜欢得到的，人生无常，接受也是一门学问。。。

开始明白其中的道理，了解了苦瓜的滋味，让我渐渐察觉，我长大了。。

一人中秋节

彷佛从去年开始每逢节日，除了不久前的开斋节，我都是一人过。再也没有热闹陪伴，再也没有兴奋和快乐的氛围。这让我发现，即使我再怎样，我其实只是可有可无的角色，但是却也只能接受。
人生这门功课多得是，但我却原地踏步。明知道继续是错的，却不愿寻找新生活，只会自怨自艾，只能说是活该。
我一直坚信世上是有爱，但是我却活在无人岛。打死我也不愿相信我会是被丢下的哪一个，或许我还是犯了同一个错误，做我的朋友是很压力，因为我太感性，同时又太理性，再加上我那自私的爱，谁会愿意负上这么有重量的友谊。或许有句话是对的：“我太爱你们，但是我太不懂得怎样爱你们。”开心也要过一天，不开心也要过一天，有谁会愿意和你每天一起感性分享。
有时我会想，我是不是已经被世界淘汰了。我已经跟不上世界的脚步，我看不见他们的观点。甚至连价值观都已经有了距离。我做的和坚持的好像都是错的。有时真的好想知道我是怎样的一个人。
或许快乐应该是靠自己的，离开如果是快乐的，何不痛一次。



工作后开始大家都问几时开始爱情的旅程，每次都说是没对象，但是其实是因为我的爱太自私，太有重量，有负担了。所以即使是喜欢你，也不让你得到我的爱，因为你不会快乐，朋友都无法负担的爱，何况是恋人。还是单身好吧。

领悟

很多时候， 空虚总会来袭， 寂寞也就紧随在后。我一直都以为这是因为我的生活太单调， 埋怨身边的友人太无聊，更感叹生活少了关怀和热忱。甚至认为在槟城的我是孤独的。
原来人在埋怨的时候，真的看不见自己的错。
原来帮自己找借口是真的没办法成功。
这一阵子，在工作上总算顺利，家人的感情上也非常良好，和深交的知心朋友更是温故知新。唯独生活是一塌糊涂。常常让寂寞，孤独攻击。一直都以为是外在因数造成我这样。后来经一位朋友提醒才发现原来寂寞和孤独是源自于自己。就因我内心是空洞的。。。
我的那朋友说“平日我们都不停的捉着身旁的一切，像是地心引力一样，但一旦我们没东西可捉的时候，我们就开始害怕，这种害怕就是寂寞。" 顿时感觉到世上最难相处的人并不是别人，而是自己，不然为何一个人的时候会如此难过。他让我很想知道，到底放下了我所有的一切，我剩下什么；而我又是怎样的一个人。以前好想问别人我是怎样的一个人，但是我却忘了问问自己是一个怎样的人。或许此刻的我最重要的是认清自己吧。看见他的智慧，就让我洞悉到自己的无知。或许这就是五戒的厉害，能受五戒的人，人生就开始了，因为五戒让我们远离诱惑，竟而看见和认识真正的自己。我不想再给自己借口，就因为借口我退步了这么多，和成长的距离也越来越远。但我相信不会太迟。



过去的让它过去，反正已经来不及。现在就是未来了，只有把握，一切都会更美好。

我们的关系

深夜总会勾起人们的回忆，偶尔在夜深人静时，会想念你。 这一种想念是从内心深处延伸。一切关于你的回忆都浮线在脑海。如果我们还能是朋友，那就好了。。。。

这瞬间

这瞬间真的发生了很多事。。。。。。。。。

结束了三年的大学生活，换来的是一份工作，和一个毕业典礼。原以为会很期待和兴奋，但其实也不过如此。

这个星期给我最大的体会并非是我的毕业典礼，而是看见一个真人真事的蜕变过程。这个星期我参与了我友人婆婆的人生毕业典礼，她就在我毕业之后的隔一个晚上就离开了我们。当我听见这个消息的当儿，除了觉得痛惜之外，另一个感觉就是我的朋友现在如何了，二话不说，我至了通电话过去慰问，其实也没能说些什么，因为我真的不能说些什么，原因是我太了解他和她婆婆的关系了，他们真的很亲，可以说她是他童年时最重要的人，甚至到现在也是。还记得他第一次在我面前哭就因为知道婆婆生病了，我从没看他哭的那么凶，即使以前前途茫茫时，他也不曾哭过。

就因为这样，我真的很放不下心。所以隔天就去了他家，很明显他是哭了很久，一脸憔悴，但是看见我来了却还要招呼我。心真的难受，我不该怀疑我和他的交情，但是当时的他是很客气的。之后就一直跟我述说昨天的一切。我竟然一句也搭不上，在我眼前的这一位兄弟真的很不一样，他真的长大了，他视乎已经担起了一头家了。他的勇气，坚强，和想法让我发觉他不一样了。。。。。

因为我想如果换成是我，我应该需要长一点的时间来接受。

他让我上了一堂很重要的课，就是我忘了什么时候开始，我忘了成长，我忘了勇气，我忘了自我挑战，我忘了我还需要继续下去。。。。

朋友，你多久没变过了？有多久没想想自己在什么位子，有多久没有自我要求自我苛刻了？

我想也是时候让我们好好检视一下，自己是否就够了，还是该对自己说，我该变了。。。

我真的该变了，一味的公转其实不是我要的，自转才会给我更多的生存价值，最起码在回头看的那一刻，会是一片彩色的过去，而不是黑白的。。。。。

新的生活

或许这里着的比较适合我 ， 才来短短的四天，我已经觉得不一样，就是有那一股的冲劲，有一股的勇气，或许我还是比较适合小地方。。。。
离开有万分的不舍，但却也有离开的想法。或许这就是抉择

最难的抉择

今晚做了一个最难的抉择，这个抉择是一个改变，但是对我而言最难的是人情。
我不怕改变，怕的是人情债。尤其是对我好的人，我更是无法狠心。明天我决定要结束现在这份站。。。。
我能做的就只是一声对不起，是我不好，是我自私，放下你们，但是我也希望有我的未来，希望你们会祝福我。。。

深夜---且夜未眠

已经是深夜了， 而明天还要工作的我依然清醒。明天一早就要开始新的工作，虽然知道我该睡了，但却办不到。今晚又失眠了。。。。
或许又是很多东西想，还是在想家？
这个星期没回家，还真想家。。。。真想太平的一切。。。。
最近很多朋友都进入了工作，当然也很多都在想换工。多部分都觉得自己的工作没多大的发展，没东西学，没被重用。。。哈，连我也曾动过这个念头，可能是开了工这么久，都还没进入工作吧。不过还是一直告诉自己，来日方长，何必急于一时呢？在一踏入社会，每个人都有自己所想要的。仿佛还没见识过现实的残酷。而对我而言也一样。我从没改变我的初衷。丞燕依然是我最终要的事业，一个可以为人群服务，让大家更了解自己和家人的健康。只是现在还不是时候，我不是在等，而是在准备。我知道父母对我的期望，进入了电脑这行，我没有回头的余地，最少我要证明我没浪费这三年的时间。所以现在最重要的是在这行认认真真的干一番事业。五年，这五年就好好享受当一个技术人员。五年的洗礼，我的人生将会更加丰富，但是更有说服力。这五年一定会很精彩。。。
这个月，结盟就要成立了。结合三人的力量，好好做好一件事。心里是期待的，以为我知道我们都有同样想要的，而且我们都有共同可以付出的。这将又是另一次更加妙的合作机会，也是让自己去另一个阶段的机会。停止不进就是退步的开始，与其坐以待毙，倒不如冲出去，最少是轰轰烈烈的。。。。。。





加油吧家瑞。。。。你不只这样的。。。

“我坚信明天会更好，因为我每天都很用心的活着”
愿爱我的你们，和我爱的你们都一样坚信：明天的太阳还是依然会升起来，黑夜之后，一定会有黎明。

新。心。的生活

时间总在你不留意的时候，睡觉的时候，生气的时候，快乐的时候，压力的时候，渐渐溜走。。。。
三年，三年就这样过了。这次真的只能说，真的过去了。 我不再是学生了，真的出来工作了。
或许习惯了在每一个阶段结束后，总要等上一两个月才会进入另一个阶段，就像中五结束后，等上几个月才知道自己读中六；中六之后，又等上几个月才知道念大学。然而大学一结束，我就直接继续上了两个月的课，之后就直接上班。今天已是第四天了。。。
可能我是有很长的路要走吧，所以上天不让我在休息。因为是我自己常说的“休息是为了走更长远的路，但是要走完更长远的路就不能一直休息。” o(∩_∩)o...哈哈。。。。。
不过这个新生活我已开始适应。
我承认，我是工作狂。因为休息，停下只会让我发觉自己的无能。我情愿很忙很忙，起码证明我有东西可以忙。。。^_^。。。
最近每个人都开始了新生活，那么“心”的生活是否也开始新的？人是进入了另一个阶段了那么你的心是否也进了新的一个阶段呢？这一次是我那么笃定的接受了新生活，也为我的心换了另一片天地。或许很清楚的知道，这一战是一段漫长的战争。不是一两天就可以结束的。所以也比较豁达。。。。你是否也有了新的生活？我虽然是新的我，但是你们永远还是最疼惜的，最重要，最爱的家人和朋友。。。。







再变，我还是你们的家瑞。
虽然不能同在一起，但是我永远都让你们住在我心里。
依然想告诉你们-----“我爱你们”

2009 年的目标

09 年的目标来的比较迟，已经是四月了才决定。

或许是年头太忙了，这次的忙碌让我的生活没了，原则毁了，目标消失了。

那一阵子，我只知道全心全意的去完成我的任务。当任务完成的那刻，就如同放下心头大石，但是也在瞬间失去了方向。于是就不顾一切的休息了。

就在休息的过程当中，才发生，我失去太多了，要追回的实在很多。

生活重来不曾停下来，所有的蜕变都是在瞬间，除了顺从和配合之外，就加入自己的想法和计划。

虽然计划永远赶不上变化，但是只有计划才能让我更为积极的向前冲，才不会让我一直休息下去。

我还是那一句“休息是为了走更远的路，但是要走更远的路就不能一直休息。”


虽然未来是如何，我不知道，但是唯一可以确定的是---有一个写意的人生在等待着我。

把自尊还给自己。。。

在大学的三年就剩下最后几天的上课时间。接下来再也没有逃课，交功课，更不需要每天考试。这也意味着另一段人生的开始，而且是没有止境的。
我开始害怕，不是因为担心自己的前途，而是担心失去了自己。
开始觉得自己变得很没有原则，很卑微，很没有勇气，甚至失去了自尊。三年的洗涤，让我接受了一个事实，有时候，即使我有多不愿意，我并不见得能做些什么。我不喜欢这样的生活，但我只能天天过着。我不喜欢这种相处的方式，但我也无法改变任何东西。我很想去关心别人，但又害怕多事。我根本就是一架电脑了。这一种人生，是什么？
没有了翅膀的鸟，也同时没有脚，那他能怎样？
O(∩_∩)O哈哈~我清楚悲观，埋怨并不会改变什么，只是想发泄一下，因为路再暗，都还会有一线曙光，人在累，也没有停下来的权力。就让悲观留在这里，乐观就会充满在现实生活里。
我不会再对你们有任何期待，因为我知道这是不可能的。上了锁的门，任谁也进不去了。

败犬女王。。。。

这是一部正在热播这得连续剧，偶像剧嘛，总离不开爱这个字。话说以为三十来岁的女生没有爱情，没有婚姻，生活只剩下工作睡觉和吃东西，没有了梦想。。这样的生活持续了六年，只因为在六年前，被他心爱的初恋学长抛弃。就在六年后她遇上了以为比他小八岁的男生，也对他动了情，但八岁的距离让她一直都不敢跨越。因为当败犬念小学的时候，那男生还只是一颗受精卵。。。。在六年之后学长在网上发现败犬依然单身就决定回国。截止第十集，他们的误会仍然还没说明。。。
这一部这样的偶像剧这得让我很有感觉，有时人生如果没了梦想，到底剩下什么？以前我会想很多，但是现在我又如何呢？困在一个不是自己想要的生活，却也没有能力逃脱。可能事事难如人意吧。就像戏里的败犬虽然成功的在事业上，但是其他的都输掉了。我从没想过自己会也爱情做些什么，可能我太自私，或则是我根本还没有我的梦想，还来的承诺哦。。。如果要我玩玩，不如让它空白。我一个人，心里住着家人，朋友，和回忆。虽然我开始伪装不在乎，因为太在乎就会很快失去。与其难过的等待失去的可能，不如就不要拥有。朋友也意识如此，我从来都很在乎你们，只是不敢表现出来，因为你们会觉得不好受。就当我是玩世不恭，苛刻毒舌的一个玩伴吧，这样在分离的时候，才不会不舍我知道我变了。但是其实我一直都不想变。。。。就敬请期待，两个月后，又会是怎样。。人生就要开始了，除了期待，没有什么别的。。。。。

突然洞视

很多人都开始写部落格，也开始很多人不爱讲话了。部落格仿佛就取代了说心事的必要。
以前心里有不爽的事，都会找人倾诉，现在就自己收起来，不知道是耳朵少了，还是我的心大了。。。。。。。。。。。。