2011的一切

2011 是蛻變的一年。換了工作，買了車子，增加了設計概念，回首這一切都好像一場夢。
一月 長篇大論的說單身無罪，http://iknowmyway.blogspot.com/2011_01_01_archive.html
現在還是一樣，但不會問關心我的人你怎麼還沒死，今年的標準答案是“不急，我還想玩玩”。因為畢竟對方也是沒有話題才隨便說說，何必跟他們計較。反正爭贏了一次卻輸了人格。沒有必要爲了無聊人的無心一句話壞了自己的人格和口碑。

四月， 我換工了 http://iknowmyway.blogspot.com/2011_04_01_archive.html
到了現在已經開始上了軌道，可以一個人處理問題，也比較懂得如何處理了。八個月學了不少，當然和我預計的一樣，因為工作不是很繁忙，所以自己搞了不少東西：）

六月，最掙扎的一個月http://iknowmyway.blogspot.com/2011_06_01_archive.html
或許是因為忙碌再加上家庭的事，真的好崩潰。不過也過了六個月。現在還是沒有辦法熱情，但最少開始接受了。畢竟只要家人能接受，我也沒有說話的資格。不過唯一不變的就是我依然很幸福，爸媽依然很愛我，哥哥姐姐依然很寵我，上天依然關照我。感謝不盡。我真的好幸運。

八月，不在熱血的我http://iknowmyway.blogspot.com/2011_08_01_archive.html
依然不熱血，但是積極。依然是工作狂，而且變本加厲，更忙更忙。熱血就留個我的創作吧。。開始看見我創作的生命，看見他們延續我的熱血：）

十月，人生的體會 http://iknowmyway.blogspot.com/2011_10_01_archive.html
已經有兩個月沒打了，一來是因為忙碌，二來是因為他離開了，就好像缺了什麽一樣，去打好像沒什麼意義了。就讓它成為回憶好了。因為想念一點用也沒有，除了帶來痛苦，什麽都改變不了。

十一月，忙碌的一個月。爲了聖誕節又接不完的訂單：）

十二月，意外驚喜。原以為十一月的訂單結束了，十二月應該就非常空閒，所以就找了更多的販賣點。原先只是要問一兩間，因為覺得會被打槍，怎麼知道都接受了，再加上有不少的訂單，所以還是忙忙忙。。。

不過這個月唯一發現的問題是沒有時間陪朋友。因為蠟燭已經兩頭燒了，安排不了時間，推了不少的局，真是抱歉。

這一年頭髮掉了不少，體重也增加了不少，人也成熟了不少。我感激今年的一切。剩下最後的兩天，又是新的一年了。2012 應該會是很特別的一年。。

只要凡事都做到最好，就一定會有不錯的結果。或許不是馬上看見，但是會在有一天讓你突然驚覺原來發生了。。。。

保齡球和目標人生

愛上打保齡球已經有一年多的時間了，一直都不懂究竟為何喜歡，因為一年多來幾乎每個星期打都不見得有所進步，分數總是介於50至100之間。照道理如果不是有所進步應該就會放棄不玩了，但是我卻沒這麼做，或許自己的興趣愛好並不多吧。

昨天又再一次的站在保齡球場上，在打的過程當中有了一些想法。我頓時發現原來打保齡球和一個人的性格有關，也跟一個人對人生目標緊緊相依。三個男生對打保齡球的時候的態度，選擇的技巧，和命中的結果可以感覺到了。

一個是極為認真，對於輸贏也有一定的在乎，因為要保著第一名的位子，所以在發球時所做的準備極為認真。會先觀察環境，瞄準目標然後再發射。在他每一次發出的球里看得出他的野心和是要命中的決心。就如同在對待他的人生目標一樣，從來不鬆懈，非常懂得設定目標并有野心，有衝勁和方法地去完成。

第二位則是會細心瞄準目標，選擇緩緩地將球滑出，雖然球速只有15++， 姿式也非正統，但是就發球的那一刻會非常專注于目標，慢條斯理的走向目標，再把球打出，命中率也極為的高。在那一瞬間可以感覺到他對待人生的目標是非常的自我，他並不在乎別人的眼光，即使姿式和步伐並非正統，他依然能用他自己的方法去達成。雖然一切是慢條斯理，但是卻是鎖定目標，一發即中。從球場上讓我更瞭解他。因為平時會問他有什麽人生目標，他總說沒想過，而且所選擇的工作也以學習為出發點。之前我總是不懂，但是現在仿佛有所體會到他對人生目標的方式。就是認清了，用最適合自己的方式，忽略別人的看法和意見，慢慢一步一腳印的接近目標。他就是認為只要把現在做好，有什麽好擔心未來呢？

會有這一切的體會不外乎是有切身之痛。因為沒有運動細胞，所以一直都沒有進步。每一次都是不小心才會命中目標，當要細心去瞭解其中奧秘時就會每況愈下。一直觀察別人打到全中的姿式，尋找個中的撇步，以為可以悟出什麽方式。在發球的刹那，就是會想太多，腦子拼命的瞄準，心裡卻預設打不中的餘地。結果每次都不會好下場。就像每一次有了目標卻不想讓別人覺得我是認真的，因為不想背負成否的負擔，更不想讓別人覺得自己這麼認真了最後還是達成不了。對於所有的目標，我都太過介意別人的看法和目光，以至於自己綁手綁腳，所以在達成之前都不太想向別人提起。

從保齡球場上不難發現每個人對待人生目標的方式。或許有人會說只是一場遊戲何必那麼認真？但就因為是一場遊戲，才會一覽無遺人的慣性。或許有人又會說，對待人生目標是非常用心和遊戲是不一樣。但是認真只是一開始，慣性才是一輩子。不難發現一個人滿腔熱懷的設立目標，然後努力了一下子，不一會兒就沒一回事了。因為一開始的努力有熱誠主宰，而熱誠過了就由習性接管。所以習性決定了人生目標達成與否。

以前說要追求成功的人生，後來發現何謂成功？之後就覺得只要達成目標就足够了，成不成功也只不過是見仁見智。

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热血

这一阵子真的有点觉得生命不再热血。看着朋友去攀山越岭，玩急流，再看见朋友轻松享受生活，工作是工作，休息是休息；才惊觉我怎么了？这一年已经过了八个月，我成长了，换了完全不同性质的工作，开始驾车，开始更多的的可能性，物质上已经提高了很多，但灵魂呢？外形呢？好像失去了很多。那现在的一切不是得到的而是换到的。因为专注了一些 ，就忽略了一些。

现在的我忘了原来的原则，忘了原来的执着，学习融入，学会接受；已经没有以前那么变扭，发脾气的几率更是少之又少，或许原先脾气可以让你得逞某些事，但是现在的我察觉已经没有人在意我是否喜不喜欢，是否发脾气，所以渐渐地发脾气和喜不喜欢已经变得不重要，即使是不开心，事情为不能改变些什么，那还不如善待自己。也就因为这样我爱上做手工和编写程式，我更爱夜晚。因为在夜里没有人，我可以尽情的阳奉阴违。因为夜里的寂静，我可以静静的思考，用心的感受活着的感觉，而不用找话题怕冷场。

或者我是控制欲极为重的人，所有事都想管。但是往往事宜愿为，所以就只好在不影响任何人的情况下保留自己放肆任性空间来创作。我的创作不是最顶尖的，但是我要的。能不能卖钱也罢，最重要还是开心，想做就做谁也不能干涉。

原以为不会有人了解，但是今晚上我的客户收到了她买的娃娃后，又立刻买了另一只，并留言告诉我“希望这次也能安全到达”。还记得第一次她买了四只娃娃，但是在寄出后的一个月发现包裹已经遗失了。所以我就重新的做过那四只娃娃，在再一次的寄出。一个月后她告诉我她收到了。一些朋友认为为何我这么傻，愿意那么亏本的重新寄给她，或许是因为不忍心吧，如果我是她，我也希望会遇见我这种傻子店主。这已是一年前的事了，一年后的今天她再一次的光临，也因为他的鼓励令我很感动。看见她对我的作品的热爱，顿时所有事都是值得的。

我承认我是工作狂，但是我相信我的用心，会有懂得欣赏的人，努力对待工作的收获不只是金钱，而是那一瞬间的感动和骄傲。

有人愿意把时间花在找一个对象结婚，有人愿意把时间花在埋怨和批评无可救药的政治上，有人则选择把时间花在偷懒上。而我则希望花在眼前该做的事情上。更远大的目标会让你不怕眼前的困难，但也同时让你忽略了眼前的美好事物。失与得之间又有什么标准能来衡量呢？

心情过山车

你知道吗？我其实好像简简单单。我好想好想单纯的做自己。我好想好想和别人一样，追求一些爱好，只是单单纯纯的打一份工。我好想好想我家就是单单纯纯的，和我最疼爱的爸爸妈妈哥哥姐姐们，愉快的享受一餐晚餐。我好想好想和别人一样，放肆的娱乐，不要求自己做得更好。我好想好想可以不要想未来，不要成功，只是单单纯纯的做一个普通人。我好想好想做自己，但是我知道我不能。我不可能只打一份工，因为我需要更多的钱。我不可能有一顿只有一家人的晚餐，因为我家并不只属于我的。我也不可能简简单单，因为我根本受不了平凡，受不了让人瞧不起的感觉。或许是我从来也没有瞧得起自己，我总觉得我现在所得到的都是因为幸运。我常常问自己，到底有什么东西是我可以很有自信的端上台面的呢？

最近我妈说我没像以前一样热情了，或许是因为我开始不闻不问吧。或许我不懂情，或许情是应该分享，但是对于一个占有欲那么强的我，最好的方式就是减少。我好想对所有人说我爱你。但是现实社会并不允许。或许我该打开胸怀接受这个事实，因为已经改变不了什么。

我好像跟别人一样说“我该找些什么活动来打发时间”，但是我没资格，因为有很多想做的事还在等着我。。。。。

你知道吗？我爸爸妈妈是世界上最好的父母。他们总是为我想，为我准备一切我爱的，我喜欢的，但是我并不知道他们爱的喜欢的是什么。

你知道吗？ 姐姐和哥哥们都很宠我，他们都接受我的任性。

你知道吗？我很幸福但是我还是觉得不够。我其实已经很幸福了。

这个晚上这一刻哭得好惨，好久好久没有了，终于哭了出来了。现在心情好好好好，原来放下了埋怨是这么自在的。。。。。

一篇乱七八糟的文章，我不想重写了。因为都是我心情的转变。感谢一切的发生，感谢上天赐给我的一切。今晚我好想想通了。。。。他们很努力证明他们有多爱我，但是我却被埋怨蒙住了眼，看不见他们做的一切。我真傻真傻。还好发现得不算太迟。

我比太多人太幸运了，因为不用想该怎样利用时间。

我爱你们，我真的爱你们。

原来放下了埋怨是这么自在的。。。。。

不舍不得

过了一年半，我又换工了。这一次的改变有一点突然。所有的事都发生的很快，快到我还有一点让我还没有回过神来。这一次换了环境一切看来都是件好事，所以即使我还没习惯但还是接受了。这一切是一个转变的开始，或许是一个机会。从一个developer突然跳到system engineer其实是很大的转变，大到就像是重新来过一样。压力当然就不在话下，人生嘛，就是这样。或许我还是蛮舍不得之前的工作吧，但人好像就一定要向上爬，不舍就不会得，最后还是离开了。其实新环境一切都很好，所有是都很顺利，只是好像改变了很多，我好像恢复了静静的我，乖乖的坐在角落。我以为是因为新环境不熟悉，但是和我熟悉的友人共餐时，仿佛也没话说了。证实了不是外在的因素，那一定是我自己的问题吧。又再一次的跌入了改变的蛹里，再加上没有可以倾诉的人。因为身边的人都只在乎你成不成功，换了公司不是赚比较多，身边有没有认识新的女生，身体健不健康。仿佛没有人在乎过我是否真的快乐。或许钱，爱情，健康和事业是他们认为的快乐来源吧。所以如果那几方面都美满就是快乐。。O(∩_∩)O哈哈~ 其实为了生活我愿意，但是我依然还是希望可以做自己喜欢的事。

人生就是要改变，这一步跨出去了，才发现其实不小步，但我不后悔，反正人生就是没有的选择，因为没有最好的，只有更好的。

其实我还蛮希望可以问自己“你开心吗？”， 但是我知道答案一点都不重要，因为很多事是没有的选的。

学习接受了，我也比较开朗了，因为只能说一句“算了吧！”

我要的幸福快乐。

今天很忙很忙，还有一大堆的事要做，但是决定要把话说清楚。 华人新年快到了，说实在我好不想过年，因为一过年就会很烦，读书时人家就会问你什么梦想，要读什么； 说了人家又要加入他们的意见，告诉你这个有前途，那个可以赚多少钱。要毕业时，大家就问：“找到工了吗？”，“做什么工？”，“多少钱？”；当你说了之后，人家又说这工好吗？有前途吗？这么少钱？为什么不去大公司做？到做了工一年后就开始问有没有女朋友？怎么没有女朋友？是同性恋么？

他妈的！新年的问候语不是恭喜发财吗？问这些干嘛？人生是我的还是你的？操！！！！

我接受你问我一次“有没有女朋友？”， 我回答一次“没有”，请不要问我“为什么没有找女朋友？”，问这种问题，就等于我问你“你怎么还没死？”，“每个人都会死？”，“为什么你还不死？”，“反正都要死”，“这样人生才是完整的！”

以下是我单身十大理由：

1. 我没有足够能力。谈恋爱需要钱，生活需要钱，吃饭也要钱，我认为我还没有足够的能力给我家人一个更好的生活，所以更没有能力加多一位。不要告诉我谈恋爱不需要钱，谈恋爱需要的不只钱。因为谈恋爱需要很多钱！！！
2. 我要过我自己的人生，做我自己的选择。从小到工作说真的选择不多，多半都在完成他人的梦想和期望，我们有太多的意见，最起码都是好的，但是女朋友和婚姻我可以选。我暂时不需要，也不急着要。
3.我一直太努力做别人认为好的人了，够了，不要再加一个要求我的人出现。在工作有要的一个好员工，做人又要幽默，聚会时又要讲话，高热场面；对女生又要大方。。。够了我还没能做到最好的人，还没有满足所有人的期望，所以不想再多一个人再给出一对期望。
4.自由。鸟是要自由的，我也一样。我还没准备好被绑着。
5.我还有我的梦想，我还有很多梦想为完成，这些梦想只是属于我自己的，无法融入另一个人。
6.一个妈就够了。我还没有打算早睡，更没有打算过安安定定的生活，不要另一个女人来管我，有我妈就够了。
7. 我还不够爱自己。妈妈说只有懂得爱自己的人才懂得爱别人。我还不懂得爱自己，因为我都会把自己逼得很累，所以不适合谈恋爱。
8.不想跟别人分享一份食物。很多情侣出街都只叫一份食物。我还是想自己好好吃。
9.我还在改变。我没有停止过改变，所以我绝对会在变。
10.我承认我自私。山羊座都是自私的。

以上十大理由的重点只有一个，我喜欢单身，我选择单身，我只要单身。
认识我的人应该理解我，越是要逼我做的事，我根本就不会做。
我亲爱的家人应该更懂我，我单身不代表就一定要是不正常。你们既然也选择单身，就更应该了解我为何单身。你们该做的是帮我回答为何我单身，而不是一直问我为何单身。我从来没问你，因为我了解你们的想法，但是我最近的确很失望因为你们一直在问我。停止这一切，我的容忍度有限，我的情商也很低，因为我也是姓张的。
我敬爱的父母，我的人生不一定要到结婚生小孩后才完整，我现在很好了，有你们我人生已经完整了。我不需要是跟着大部分人认为对的是去做，还是很多人都吃肉的，他们都认为吃肉才是对的，才是正常的，但是我选择当素食者，你们都可以支持我了，为什么单身你们就不也支持一下？
我相信上天的安排，如果我真的是需要经历婚姻或爱情上天会为我安排。

我恳求大家让我过我的日子好吗？你们再继续问我可能真的会去找个女朋友，但是我知道我不会真正快乐的，这样是你们想要给我的所谓幸福么？